Les souvenirs de Laure

(一改蠢蛋風格.這篇我要很認真)

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一個人報到,一個人在臨時班級,一個人吃午餐,一個人出校門

自己走在走廊,下課只能發呆,因為我被自己困在過去

過去我從沒有自己一個人,過去我身旁從沒有如此安靜

每個人都好陌生,她們彼此說說笑笑,從同一個地方來

不想繼續往下走,只想回去那個我熟悉的地方,怨恨時間為什麼不能到轉

唯一小小的支撐是我打出去的每一通電話

那些熟悉不過的聲音

105

第一次那麼挫折,以前,每個人讓著我

即使任性,即使使壞,即使壞脾氣

我不要在這裡,即使要跟他交往我也願意

這裡的人,比我任性,從不給我好臉色

上高中前我對自己期許,我不要任性

我不要發火,我不要對他人大吼,試著體諒

我要試著對別人好,要改變

我從來沒想過,竟然會有人沒吃完午餐拒絕去參加比賽

有人上課中毫不掩飾打起電話,拒絕碰觸同學的衣服

沒寫功課直接上前跟老師談,要老師體諒

這才明白過去是個多麼安全令人安心的小世界

我清楚知道我深愛這個美麗的學校

但我也清楚這不是我想要的未來

所以把自己留在過去,拒絕走出來

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新的環境,多了幾個收悉的面孔,勇敢的接下了挑戰

因為是她,是她的拜託讓我覺得一定要接下

但是又是一連串的挫折,多少次在眼框裡打轉

有多少次背對大家又傲嬌的死命不讓它跑出眼框

這裡沒有人會感到可憐,沒有人會出來為你說句話

大家看著我發生的事,看著我被同學罵,卻只是看著

沒有人站在我這邊,我還是一年前那個在角落的女孩

我還是自己一個人,上了專車就開始打一通通的電話

電話那頭是吵鬧是快樂,但我只要聽到她們跟我說沒關係

或是為我感到生氣,或是說一句她們好機車

就可以暫時感到不那麼孤單

我恨每一個人,恨那些沉默,恨那些看過就遺忘

恨那些視而不見,恨那些不公平,恨她們的不在乎

氣自己未何要為了老同學硬是接下這工作

卻又不忍罵出口,自己很清楚當妳罵出口後一切都來不及

知道這對別人是很大的傷害,也許她會難過,也許她會難堪

當傷害造成,不是道歉和好就能改變

但是換來的卻不是尊重

第一次不得不站在全班面前帶領著,為了負責我鼓起勇氣硬著頭皮上

從沒有在那麼多人前面說話,從沒有領導過任何事情

也沒有在那麼多人面前被罵,就像自己被孤立了一樣

一句"妳帶這什麼操阿,不是這樣的吧"就把我好不容易聚集的勇氣打垮了

有多少次是這樣,在全班面前被質疑,被針對的罵

不懂她們的自我中心,我換了個老師,但我做的是另一個老師的

只是因為她們沒換過老師

我傻傻的不知道每個老師不同,但新老師從沒站在我這邊

班上跑步很亂她也是班級其中一份子,為何在事後要去跟不知道的老師

抱怨我們跑步好亂,老師責怪全是在我身上

為何要在我沒叫同學先去開門開窗時一直附和老師加油添醋

我只是不知道要這麼做,從來沒人願意跟我說這個新老師的習慣

既然都了解這個老師,好像等著我會怎樣一樣

卻又在我出事後落井下石

直到最後仍然沒有人幫我,我只能自己摸索

一次次被老師罵,因為全班很吵,因為大家很亂,因為總是有人遲到

責任都在我身上,每個人卻是冷漠的看著,或是附和

從沒有人在我這一邊

期末,剩下一年,但卻跟我好朋友吵架

我還活在過去,依然拒絕承認我在這裡

有時候會突然好想婕芸,想起啟中,想起小胖,想起慧吉

想起中午在校園角落唱著Love story.一起在走廊寫數學

已經不知道自己是不是後悔進來

以前我想要對付別人,總是毫不顧慮,感覺有人會在後面給我撐腰

總是會有人在我這邊,有人會為我說話抱不平

在這裡我什麼都做不到,僅僅一句對抗的話都說不出口

好恨這裡的一切,也好恨我自己

已經過了兩年,好不甘心我辛苦得來的高中生活竟是如此

是希望我在畢業後能夠對這裡有美好回憶的

期末離校時,我在這卻一個朋友都沒有了

甚至不想過完剩下的一年

留下沒過完的一年,至少可以有對這還抱有一些想像

我可以想像我三年級過的很精采,想像是快樂的一年

自己明白自己走不出過去

但我走不出來